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高三学生恋爱了,怎么办?

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高三学生恋爱了,怎么办?高三了,在这最紧张激烈的时刻,却恋爱了。这真让老师和家长焦心,就连自己也陷入

高三学生恋爱了,怎么办?

高三了,在这最紧张激烈的时刻,却恋爱了。这真让老师和家长焦心,就连自己也陷入“我怎么会这样”的困惑与自责中。其实大可不必这么紧张,放松一下,你会发现恋爱背后源于一种什么样的心理需要。明白了自己的需要,你也许就能够坦然面对了。

青春热线编辑:

你好!高三的生活我感到很苦恼,心中的话不知向谁说,借今天周末,沉重的心情终于有了一点释放的机会。

我是一个性格十分内向的男孩,高二时不知不觉喜欢上了一个女生,从此原本内向的我变得更加少言寡语。我不知道如何面对这个和我一样内向的女孩,在她面前我总不敢多说话,总觉得她也在时刻注意我的一举一动,因此只要她在的场合我都感到不自在。

虽然我曾向她表白过自己的好感,但还没等她开口回答,我就说并没有别的意思,只是憋在心里不舒服。其实我真的好想跟她在一起。在高三的一年里,她就坐在我后面,我只是偶尔向她借点东西,可就是这样,我也要鼓起好大的勇气。

直到一位新同学搬到了她后面,我更加不敢跟她说话,因为她后面的男生对她特别好,大概是喜欢上她了吧!所以每当他找她说话,我总是很难受。我只能装作一点也不在乎的样子,内心却痛苦无比。

你能帮帮我吗?

伤心男孩

青春热线编辑:

这段时间以来我一直很郁闷。我喜欢上一个女孩好长时间了,我们是朋友,还在同一个班。

在班里时,我总喜欢时不时地朝她坐的位子看上几眼,看到她对我笑时,我好像就是全世界最幸福的人。我没有直接告诉她,一是害怕会失去她,二是我们6月份就要高考了,我害怕会耽误她的学习,如果她考不上是因为我的话,我这辈子都不会原谅自己的。

我知道在这个关键时期不应该这样,但闷在心里真的好难受。我们的学习非常紧张辛苦,每周只休息半天,我不要求别的,只希望她能陪我出来散散心。我学习不太好,有时学着有劲时,感觉成功就在面前;有时学着学着就不想学了,感到前途渺茫,真希望能有一个人经常提醒我鼓励我。

我看过一篇文章,写两个彼此喜欢的男孩女孩互相关心、照顾、鼓励,一起考上了大学。我真的好感动!她是个通情达理、心地善良的女孩,不知我和她能否像文章中的男孩女孩一样。

我不能再这么一直郁闷了,我不想放弃前途,但更不愿错过她,毕竟可能每个人一生只有一次真爱,帮帮我好吗?

寒冰

两位高三男生:

你们好!很多人认为高三恋爱是件奢侈的事,也是件冒险的事。但从“存在即合理”的角度来看,高三的恋爱也有着它发生的某些特别原因。

对异性产生感情是青春期学生的正常心理发展过程,也是处在学生阶段想获得健康的情感和独立人格的实践与尝试。高三学生发生恋爱现象,只要他所依恋的对象、爱恋的方式是正常的,那就应当看作是正常的,只是因为这一特殊阶段,恋爱并不一定是适当的。只有首先认识到他们情感发生的生理、心理原因,才能正确对待他们的情感。

除此之外,不言而喻的压力使他们很少有时间和机会放松自己。有学生戏言“不在压力中恋爱,就在压力中变态”。高三学生内心既有对未来的憧憬,也有着现实的苦闷,在身心俱疲的时候,能与一个同样处境的人倾诉、分享,会让他们获得一种认同和情感的安慰。就像信中所说,“我们的学习非常紧张辛苦,每周只休息半天,我不要求别的,只希望她能陪我出来散散心。”

高三学生所处的年龄阶段也正是自我意识开始建立的时候。他们有时会为自己是不是有价值的、可爱的人而困扰。一个同龄人,特别是异性的欣赏会使他们认识到自己的价值,从而产生对自己的认可,也对对方产生好感。而在高三时,这种需要也尤为强烈,我们可以看到,在高三学生中,成绩很好和成绩不佳的学生最容易产生恋情。前者是由于学习好而被关注较多;而后者则因成绩不佳而需要确立自己的价值感,恋爱正满足了这种自尊的需要。

青春期的逆反在高三的重压下也会显现出来。高三恋爱,显然是家长和老师最为反对和想尽一切办法抵制的,也正因如此,渴望独立的内心便希望以自我支持和自我控制来摆脱成人的控制。恋爱便成为最有力的“武器”。

我觉得还有一个因素是高三的分离焦虑。上大学可能会使朝夕相处多年的同学奔向各自不同的城市,走上自己的路,是否还能再会,是否还有机会表白,这也是一个令人困扰的问题。

总之,高三恋爱之所以被关注,还是因为“高三”这个敏感而又包含众多社会期望的字眼。在了解高三恋爱的原因之外,应该如何面对呢?

对家长说:莫将异性间合理的交往等同于恋爱

在高考的指挥棒下,中国的家长和老师的辛苦与压力有时是不亚于学生的。但是动机不代表效果,有时也会因为求成心切产生一些偏差的认识。其中的一个误区就是将异性交往等同于恋爱。

从人际交往的角度来说,如果一个学生到了高中都没有过任何异性交往的经历,那么他在以后的生活中不知如何与异性相处,很难建立良好的情感依恋关系也就不足为奇了。这就造成了很多父母在孩子中学时担心他们“早恋”,而成年后又担心他们找不到伴侣。究其原因是在有些老师、家长的心中,将异性间合理的交往与恋爱画上了等号。

也有社会学者将“早恋”改为“早练”,也是指人际交往,特别是异性交往对一个人的生活和学习都是有很大帮助的,延迟练习交往的机会,会影响他们以后的交往能力。因此,我们看到的情况是,有很多原本只是互有好感的朋友,反而因为老师、家长的干预而使原本朦胧的好感定了型,使两个人由于成为同一个战壕的战友而产生了感情,这就是心理学中的“罗密欧与朱莉叶效应”。

当然,造成老师、父母担忧的根本,还在于担心恋爱会影响孩子的学习,不信任高三的孩子有自我管理的能力。高中阶段学生情感问题,是高中学生健康成长中正常发展的课题之一。高中学生在情感上的依恋情绪、爱恋情绪都有可能发生,在这个过程中他们学习如何爱自己、如何爱对方,也学习为自己和为对方负责。

所以,如果恋情已经发生了,没有必要去谴责他们是否不理智,因为“以学习为重”的话他们其实比任何人都明白。这个时候父母和老师可以尽量减少、降低恋情对孩子学习的影响,甚至想办法使恋情成为学习的动力!家长对孩子爱的一个重要体现就是信任,这种信任会让他们意识到自己的责任。一味阻止,则有可能激起他们的逆反,有时他们需要通过逆反而证明自己是有力量的。当然,在信任的基础上,也要协商订立一些规则和界限。毕竟,他们可能还不够成熟,也容易受情绪的影响。家长可以结合自己的经历与他们谈谈,站在同一个角度去看待时,父母就会感受到孩子内心的挣扎,他们这时也需要帮助和引导。

一个女生曾很感激自己的母亲,因为她在高三时恋爱了,母亲不但没有训斥女儿,反而表示了对男孩的欣赏,之后在平和的气氛中两个孩子的父母与孩子达成协议:同意两人交往,但前提是不影响学习,并且就交往的时间和地点也达成一致。这样,女生在愉悦中度过了最关键也是最艰难的高三,迈进了理想大学的校园。虽然上了大学后,他们并没有相恋下去,而是成了好朋友。但女孩还是深深地感激母亲的理解和尊重,更感激母亲的做法给她带来的真挚情感和友谊。

对学生说:不仅考虑情感责任更要考虑双方的发展责任

高三的压力和青春的懵懂使有些学生发现,恋爱能让自己在高三的高压下收获一份特有的轻松与自主。但也有人说,高三谈恋爱是件奢侈的事,因为没有太多的机会可以让你在痛感失去了宝贵时间后挽回。

对于高三学生来说,需要考虑的是,是否需要在这一时期将异性交往发展为恋爱?在真正确立恋爱关系前,要问自己是否已足够成熟?能否面对随之而来的种种情绪波动?是否能在感情受伤时及时调整自己重新投入学习呢?

如果你的回答是肯定的,也还要考虑到对方。不仅要考虑对对方的情感责任,更要考虑对对方的发展责任,对二人将来的发展也该做理性的筹划。就像第二封信中的男孩说的“我不想放弃前途,但更不愿错过她”,这也许是人所面临的众多事业与爱情冲突的第一次吧。我想,一个成熟的学生也能够用一种适当的方法、经历最少的困难,实现自己的自主与亲密。同时,争取到家长和老师的信任也是非常重要的。如果真的想去恋爱,就想办法促进彼此的学习,让家长和老师放下担忧吧!

第一封信的男孩说“只能装作一点也不在乎的样子,内心却痛苦无比”,这时,你内心的能量很多已用来压抑了,于是很难静下心来投入学习。我觉得,坦然面对反而能让自己轻松,可以向她表达对她的欣赏,但不一定要现在真的去发展这段感情。高三的环境不就是一次很好的考验机会吗?如果你们的感情是值得珍惜的,那么在高三过后同样有机会去获得。

我有一对即将结婚的朋友,他们在高一时就互有好感,但谁也没有将这层纸捅破,而是为着同一个目标共同努力,在学习上较劲,生怕自己的成绩被对方落下,并填报了同一所城市的大学。后来,两人双双被重点大学录取。在大二那年,他们恋爱了。此后,他们的感情也经历了很多风雨,但正是这个男孩一直以来的坚持、执著和两人之间从高中就已建立的默契使他们最终走在了一起。

关于高三恋爱,还有很多值得思考。马上就要高考了,祝福那些高三的学生,也希望老师、家长能给予他们更多信任和成长的空间。

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